Die Virus-Krise wird zunehmend auch eine Sache für Psychiater. Genever statt Klopapier?
. Donald „Schatzi“ Trump hat sich testen lassen. Er wollte erst nicht und sagte, er habe einen Test doch schon damals gemacht, nach seiner Affäre mit der Ex-Pornodarstellerin Stormy Daniels. Dabei habe sich klar herausgestellt, dass er, Trump, nicht schwanger war. Warum jetzt also nochmal? Außerdem tue das schon weh im Hals, wenn man das Abstrich-Stäbchen runterschlucke. Seine Ärzte, in der weit überwiegenden Zahl Psychiaterinnen und Psychiater, haben ihm dann dies und jenes erklärt; er hat dann den Corona-Test doch gemacht. Ergebnis negativ. Sagen zumindest seine Ärzte, aber wer weiß. Dieselben Ärzte hatten angeblich früher allen Ernstes versucht, bei Trump Gehirnströme zu messen.
Der kleine Franzose, Emmanuel Macron, macht jetzt ganz schön auf dicke Hose. Ist nachvollziehbar, seine Ehefrau Brigitte war früher, kein Scherz, seine Schullehrerin. Das heißt, wenn er nicht pariert, holt sie den Stock raus. Wenn Macron zu seiner Nation spricht, mit der vollen Größe seiner 1,77 und der ganzen Verwegenheit von Asterix im Blick, wirkt er immer ein bisschen wie die kleine Nichte von Clint Eastwood (1,93). Noch härter ist es offenbar in Tirol. Wer dort auf der Straße angetroffen wird ohne Tirolerhut, wird vorläufig erschossen….nein, das war jetzt einer unserer rüden Scherze. Der Schlagersänger Billy Mo, geboren auf Trinidad, gestorben in Hannover – schlimmer kann ein Absturz nicht sein –, ahnte das schon 1962 bei seinem Hit „Ich kauf‘ mir lieber einen Tirolerhut“. Manche sagen, Ischgl sei ein sündiges Dorf und die Bar „Kitzloch“ (??) eine Virus-Schleuder. Da erscheint das alte Volkslied: „Die Tiroler sind lustig“ in neuem Licht.
In den Niederlanden machen sie Coffee-Shops dicht. Unsere kleinen Goudas auf Entzug. Sie kompensieren das mit Genever intravenös. Immer rein damit. Frau Antje weiß immer, was wann wo reingehört. Das Virus wird sich nun in suizidaler Absicht mit dem Käsemesser die Pulsadern aufschneiden.
Neben anderen machen Polen und Tschechien die Grenzen sowas von dicht, quasi hackedicht. Böse Zungen behaupten, auch Brandenburg, Sachsen, Sachsen-Anhalt und Thüringen (Meckpomm hat nix kapiert) würden das erwägen, womöglich mit Stacheldraht und bewaffneten Kontrollen. Das würde auch erklären, warum gerade die Menschen in Ostdeutschland Klopapier hamstern. Warum war das Toilettenpapier in der DDR so rau? Damit auch der letzte A… rot wurde. Jedoch: Thüringens Ministerpräsident Bodo Ramelow von der Linkspartei hat angeblich versichert: „Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu errichten.“ Allerdings gibt uns zu denken, dass Ramelow eine hohe Affinität zu Bauarbeiten hat, bekam er seinen Vorname doch in Anlehnung an den Hit von Mike Krüger: „Denn wer baggert da so spät noch am Baggerloch?//Das ist Bodo mit dem Bagger und der baggert noch.“
Hauptbefürchtung der Deutschen bei Tschechiens Grenzschließung: Pilsener (Pils) wird knapp. Hauptbefürchtung bei Polens Grenzschließung: der Handwerker-Satz „Brauchen Sie eine Rechnung?“ wird knapp. Die gute Nachricht: Luxemburg lässt alle Konten offen. Nicht zu vergessen Österreich. Kanzler Sebastian Kurz, diese wunderbare Melange aus Kevin Kühnert, Falco, dem jungen André Heller und Django, hatte ein Problem: Er musste schnell handeln, ehe Alexander Gauland den Anschluss Österreichs an Deutschland verkünden konnte.